Inczeffy Patika

és magán szakorvosi rendelő

2131 Göd, Pesti út 86.

Telefon: +36 27 336 150
E-mail: kalabe@inczeffypatika.hu
Nyitva tartás:
Hétfő - Péntek: 7:30 - 19:30
Szombat: 7:30 - 12:00

Viccek

Egy kis humor a jobb közérzetért

Mert a vidám szív a legjobb orvosság!

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem.
- Biztosan sokat iszik!
- Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

:)

- Pálinkát ihatok, doktor úr?
- Már tegnap is megmondtam, hogy egy kortyot sem. Miért kérdi ma megint?
- Gondoltam, tegnap óta fejlődött valamit az orvostudomány.

:)

Egy texasi orvost megkérdeztek, minek köszönheti Jack nevű százöt éves páciense, hogy ilyen magas kort ért meg.
- Részben az én gondos kezelésemnek – feleli a doktor. – Részben pedig annak, hogy 1907-ben a rendőrség nem tudta kinyomozni, ki lőtte le a seriffet.

:) 

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használna, csörögjön vissza a jövő héten…

 :)

Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki így összegzi az eredményeket:
- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében és mész a vérereiben.
- Ne folytass doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy tüzép telep vagyok…

:)

Az orvost, aki fiatal házas, telefonon bridzspartira hívják a kollégái.
- Muszáj elrohannom – mondja a feleségének, miután letette a kagylót.
- Valami komoly eset? – kérdezi az asszony.
- De még milyen! Három orvos már ott van!

 

 

 

:)

 

 

 

- Egy darabig még kímélnie kell magát – magyarázza az orvos egy kórházból távozó betegnek.
- Este korai fekvés, semmi alkohol és napi három cigaretta. Többet sajnos nem engedélyezhetek.
Két hét múlva a beteg megjelenik kontrollra.
- Remekül ment minden – dicsekszik. – Csak az a napi három cigaretta sok egy kicsit, mert eddig soha nem dohányoztam.

 

 

 

:)

 

 

 

Járvány idején a buszon megkérdezi az egyik utas a másikat:
- Ha ennyire köhög, miért nem megy orvoshoz?
- Nem érek rá, én is orvos vagyok.

 

 

 

:)

 

 

 

Az orvos behívatja a páciens feleségét.
- Sehogysem tetszik nekem a férje – mondja a doktor.
- Nekem se tetszik, doktor úr. De olyan jó a gyerekekhez...

 

 

 

:)

 

  

 

Beteg a pszichiáterhez:
-Doktor úr, úgy érzem, semmibe vesznek!
-Ön túloz! Kérem a következőt!

 

 

 

 :)

 

 

-Doktor úr, a feleségem küldött, hogy gyógyítson meg!
-Iszik?
-Soha.
-Dohányzik?
-Nem.
-Sok feketét fogyaszt?
-Nem különösképpen.
-Hát akkor mi a baja?
-Hazudok.

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Halló! Kovács doktor úr rendelője?
-Igen, kérem, itt doktor Kovács.
-Kérem, azonnal jöjjön az Alma utca 7.-be, mert a feleségemnek súlyos vakbélgyulladása van!
-Ne vicceljen, Takács úr, a maga feleségének tavaly kivettük a vakbelét!
-Arról még nem hallott, doktor úr, hogy valaki kétszer nősült?

 

 

 

:)

 

 

 

 

Az orvos így szól a súlyos alkoholista és nikotinista beteghez:
-Nos, Kovács úr, van egy jó hírem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
-Kezdje a rosszal, doktor úr!
-Sajnos, ki kell venni a fél tüdejét!
A beteg elkeseredik, és megkérdi:
-Na, és mi a jó hír?
-Lesz elég hely a májának!

 

 

 

:)

 

 

 

 

-Doktor úr, segítsem rajtam, mostanában azt képzelem, hogy egy zacskó sült gesztenye vagyok szétszórva az utcán!
-Hát szedje össze magát!

 

 

 

:)

 

 

- Doktor úr, azt hiszem, a férjemnek agy-érelmeszesedése van! - panaszolja egy asszony a rendelőben. - Órák hosszat beszélek hozzá, és a végén, amikor kérdezek tőle valamit, kiderül, hogy fogalma sincs, miről volt szó.
- Ez nem agy-érelmeszesedés, asszonyom! - feleli az orvos. - Ez áldás!

 

 

 

 :)

 

A szemorvos udvariasan köszönti ismerős páciensét:

- Régen láttam!

- Régen én is...

 

:)

 

- Dohányzik? - kérdi az orvos a páciensét.

- Inkább innék valamit, ha már ilyen figyelmes tetszik lenni...

 

 :)

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
 

 

:)

 

 ­- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja
az orvos a betegének.
- De hogy csináljam?
-­ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

 

:)

 

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga
messzebre látni?!
 

:)

 

Két barát beszélget:
- Az orvosom azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
- Hogy-hogy?
- A felesége a barátnőm.
 

 

:)

 

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
 

:)

 

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na látja!
 

:)

 

Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csípőprotézis operációra van szüksége.
Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy ember!
 

:)

 

Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős csőszerelőt
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót. A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!

 

:)

 

-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

 

:)

 

Öreg néni elmegy az orvoshoz:-Doktor úr,hogy is hívják azt a német urat,aki otthon mindig eldugja a cuccaimat?

-Herr Alzheimer,Mari néni,Herr Alzheimer....

 

:)

 

 Honnan tudja,doktor úr,hogy vizelési problémám van?
-A sárga zoknijáról és a nadrágja rozsdás cipzárjáról.

 

:)

 

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

 

:)

 

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
- Megsérült?
- Igen.
- Hol?
- Az arcán. De szerencsére egy jó kezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.
- Jajj, szegény!

 

:)

 

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

 

 :)

 

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

 

:)

 

- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?

 

 :)

 

Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:
- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
- Bocs, de nem ismertelek meg...

 

:)

 

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
- Hogyan segíthetek?
- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
- Na, mit mondott a doki?
- Azt, hogy meg fogsz halni!

 

:)

 

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

 

:)

 

 - Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

 

:)


A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

 

:)


Béla idegesen megy haza az orvostól, a felesége megkérdezi tőle:
- Mi a baj, drágám?
- A doktor azt mondta, hogy a halálom napjáig gyógyszert kell szednem.
- De másoknak is kell szedniük életük végéig a gyógyszert.
- Igen, de a doktor úr nekem csak négy tablettát adott.

 

:)


Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

 

:)


- Szóval maga ezzel a labtöréssel elment egy csontkovácshoz. Na és milyen badarságot mondott magának?
- Azt, hogy jöjjek el magához, doktor úr.

 

:)


- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

 

:)

 
- Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

 

:)

 

Miért élnek tovább a nők, mint a férfiak?

Mert nincs feleségük.

 

:)

 

Két pszichiáter

 

megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát.
A másik segítőkészen szalad hozzá:

- Akarod, hogy megbeszéljük ....?!

 

:)

 

Állatorvosnál:

 

  - Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
- Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?

 

:)

 

A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.

- Székely, az életedért jöttem!

A székely beszól a szobába:

- Életem, téged keresnek!

 

:)

 

Bemegy a székely az orvoshoz. Megvizsgálja és azt mondja neki:

- Hát bácsikám, rossz hírem van. Magának szarkómája van.

Kimegy a székely, kint várja a komája a szekéren. Elindulnak, s kérdi a koma:

- Na, komám, mit mondott a doktor, mi bajod van?

- Nekem semmi, de rólad nagyon rossz véleménnyel van, nem tudom honnan ismer!

 

:)

 

Nagybeteg az öreg székely, haldoklik. Hazarohan a hírre a fia, s kérdi:

- Apám, hívjak orvost?

- Neem fiam, mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

 

:)

 

- Azért fantasztikusan sokat fejlődött az orvostudomány - mondja az öreg Szeklicéné.

- Amikor fiatal lány voltam, még meztelenre kellett vetköznöm maz orvosi vizsgálathoz.

- És most?

- Most már elég, ha kinyújtom a nyelvem.

 

:)

 

- Régen ismeri már ezt a gyomorspecialistát?

- Ó, igen, eléggé...

- Ön is ulcusszal jár hozzá?

- Nem, kérem, én villamossal...

 

:)

 

Szeder hatalmas hordót gurít maga előtt, amikor meglátja barátja, Pöszméte.

- Hát te hová mész azzal a hordóval?

- Az orvosi rendelőbe - feleli Szeder. - Tudod, a doki azt mondta, hogy félévenként vigyem be vizsgálatra a vizeletemet.

 

:)

 

Súlyos beteghez hívják az orvost. Miután megvizsgálta a beteget, azt mondja a családnak:

- Sajnálom, de itt már nem segít a tudomány...

Tudjuk doktor úr, azért hívtuk önt.

 

:)

 

Paprikának igencsak rossz véleménye van az orvosokról, de most annyira rosszul érzi magát,, hogy elmegy a háziorvosához. Az megvizsgálja és felír neki egy gyógyszert. Paprika barátja, retek társaságában elmegy a patikába, a receptet kiváltja, de az orvosságot eldobja. Retek csodálkozva kérdezi, miért tette.

- Nézd, én elmentem az orvoshoz - feleli Paprika-, mert az orvosnak is élni kell. Kiváltottam a gyógyszert, mert a patikusnak is élni kell. Aztán eldobtam... elvégre nekem is élni kell!

 

:)

 

- Hmm... Nagyon lassú a pulzusa.

- Annyi baj legyen! Ráérek.

 

:)

 

- Nem tudom emlékszik-e rám doktor úr. Tavaly voltam itt a reumámmal, s akkor azt tetszett mondani, hogy kerüljem a nedves helyeket.

- Igen, ez nagyon fontos.

- Csak azt szeretném tudni, megfürödhetek-e- már.

 

:)

 

- Miért beszélnek az orvosok latinul a műtőben?

- Nem tudom.

- Hogy a beteg szokja a holt nyelveket.

 

:)

 

Doktor úr, kellene valamit csinálni a feleségemmel. Rettenetesen ingerlékeny, folyton ordít, hisztériás rohamai vannak.

- Vigye el egy tengeri útra.

- Nem érdemes, tud úszni.

 

:)

 

Vizitet tart a főorvos. Az egyik beteg ül az ágy szélén karba font kezekkel, s afeje bekötve.

- Karambol? - kérdi a főorvos.

- Nem... lenni maharadzsa.

 

:)

 

Bemegy Kissné a patikába.

- Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet.

- Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok!

Kissné erre elővesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus:

- Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!



hírek, aktualitások

Miből jöhetsz rá, ha a Párod félrevezet?

2021. október 11.

Minden ember életében vannak pillanatok, mikor nem mondhatja el az igazat. Amikor az őszinteséggel csupán fájdalmat okozna. Ilyenkor érdemes burkoltan fogalmazni, féligazságot közölni, vagy a közlés módján keresztül elvenni valamennyit az üzenet éléből. Amennyiben a hazugság nem öncélú, nem a másik személy módszeres és állandó félrevezetését célozza meg, bizonyos körülmények között akár elfogadhatónak is tekinthető.  

Mi történik azonban akkor, ha a párunk az, aki nem mond nekünk igazat?

Melyek a hazugságról árulkodó jelek? Mit tehetünk azért, hogy elejét vegyük a félrevezetésnek?

A hazugságról árulkodó jelek kapcsán beszélhetünk verbális és nonverbális jelzésekről. Számít tehát az, amit, és az is, ahogy azt a párunk mondja nekünk.
Azok a személyek, akiknek kellő gyakorlatuk van ezen a területen, ugyan hatékonyabban kontrollálják mind a verbális, mind pedig a nonverbális csatornán továbbított jelzéseiket, őket is zavarba lehet azonban hozni. Stressz hatására ugyanis jelentősen csökken a tudatos ellenőrzés mértékének képessége, így könnyebben elárulja magát az őszintétlen személy.
Lássuk hát a jeleket!

GESZTUSOK ÉS MIMIKA

Minél indirektebb a kommunikáció formája, annál könnyebben állítunk valótlanságot.
Email-ben, chat-en, telefonon keresztül könnyebb a másiknak hazudnunk. „Face to face” helyzetben is számít azonban, hogy épp kivel állunk szemben. Minél közelebb állunk ugyanis a másik személyhez érzelmileg, annál nehezebb a szemébe nézve olyasmit mondanunk, melyről jól tudjuk, hogy nem igaz.
Ilyen helyzetben feszültek vagyunk. Ezt egyrészről az okozza, hogy nem tudjuk összeegyeztetni az aktuális viselkedésünket az általános erkölcsi értékítéletünkkel, másrészről tartunk attól, hogy a másik rajtakaphat bennünket. Ez a feszültség pedig fiziológiás változást indít meg a testünkben.
Emelkedik a pulzusszám, a szánk kiszáradhat, verejtékezünk, a bőrünk kipirul. A végtagjaink mozgásba lendülnek, idegesen matatunk a kezünkkel, vagy le-fel járkálunk, esetleg dobogunk a lábunkkal. A testünk perifériás jelzéseit nehezebben tartjuk kontroll alatt, mint pl. a mimikánkat.
Bizonyos gesztuscsoportok is árulkodóak lehetnek. A száj részleges elrejtése, az arc, az orr véletlenszerűnek tűnő megérintése gyermekkorból megmaradt jegyek, amikor hazugság közben még eltakartuk a szánkat. Az arcizmok megfeszülése és/vagy megrándulása is feszültségről adhat visszajelzést. Ahogyan a mosoly is leleplezhet minket.
Az őszinte mosoly mindig spontán ül ki az arcunkra és szimmetrikus, míg az őszintétlen lassan jelenik meg és aszimmetrikus.
Mindezek ellenére az arc tudatos kontrollálása így is lényegesen egyszerűbb, mint a teljes testté. Épp ezért kiemelten fontos, hogy soha ne egy jegy alapján vonjunk le következtetést. Mindig gesztuscsoportokat vizsgáljunk.

Néni lettem - jól csinálom?

2021. október 11.

Időskor … nem szeretjük a gondolatot sem, s a mögötte járó víziót még kevésbé: betegség, nehéz mozgás, megfakult külső, brrr! Ha nagyon pozitív szemléletű vagy, akkor esetleg "nagyon édes" nagyi képe, amit, illetve akit szintén nem a külsőségek miatt szeretünk! De biztos, hogy így kell legyen? Ezt jelenti ma is az öregség?  

Nem feltétlenül!

Ebben az évszázadban „tilos” megöregedni – ha mégis, akkor már nem is létezel!

Te aztán mindent elkövetsz, hogy ez ne következzen be: megtanulsz skype-olni (jól teszed, különben hogy tudnál beszélgetni a külföldön dolgozó unokáddal?), a tv-ből éjjel-nappal ömlő kozmetikai reklámok hatására elhiszed, hogy az idő kereke visszafordítható, csak tenni kell érte. Egy kis hajfesték, bőrápolás, smink – és máris eltűnt az ifjabb korunkban elképzelt „idős hölgy”, átvette helyét az „érett NŐ”!
Ha még ehhez egészségtudatos is vagy, odafigyelsz a táplálkozásodra és viszonylagos rendszerességgel kicsit mozogsz is, nyert ügyed van!

Nincs is ezzel semmi baj, a ma 60-70 évesei tényleg remekül tudják tartani magukat, főleg, ha nem viszik túlzásba, s nem akarnak 25-nek kinézni. (Mert azért lássuk be a miniszoknya alól kivillanó visszeres láb, amin térdkörül megereszkedett a bőr – hát bizony sok mindent elmond viselőjéről, de az biztos nem kirakatba való vélemény.) Rendszeres mozgással, ízléses öltözködéssel, ápoltsággal tényleg el lehet érni egy kellemes, vonzó külsőt.

Az öregség máshol jelentkezik: belül kezdődik, ha hagyjuk!

Amikor egy idős ember elveszíti érdeklődését a JÁTÉK iránt, az élet apró szépségei iránt, amikor bezárkózik, s csak a – minden korban, mindenkinél fellelhető – bajokat mormolja magának és környezetének, akkor kezdődik a hanyatlás. És akkor, amikor környezete – únván az örökös zsörtölődést, mormogást – magára hagyja őt.

Ha szeretettel veszik körül, bevonják a családi történésekbe, ha segítenek, hogy figyelmét lekösse mással, ha meglepik egy-egy, az életébe színt hozó aprósággal, ezzel mind ahhoz segítik, hogy érdeklődő, nyitott legyen és találjon az életben még célokat, új kihívásokat. Az élet-igenlés megteszi hatását, eredménye egy hosszabb, teljesebb, pozitívabb életfolyam.

A bőrkényeztető...

2021. október 10.



A japán eredetű matcha tea nem csupán egy enyhén kesernyés ízű, lágy, meleg ital, hanem aktív hatóanyagokat tartalmazó bőrápoló is. Erős antioxidáns hatású vegyületei többek között megújítják a hámsejteket, fiatalítják, tisztítják a bőrt. Kevesen ismerik erről az oldaláról ezt a zöld tea fajtát, de népszerűsége a kozmetikai termékekben növekszik.  Tudjunk meg többet róla!

Porított állaga, jellegzetesen intenzív íze, élénk jáde zöld színe, erős antioxidáns hatása különbözteti meg többek közt a matcha teát a többi zöld tea változattól. Ugyanabból a teacserjéből (Camellia sinensis) származik, mint a klasszikus zöld tea, de feldolgozása eltérő. Négy héttel a szüret előtt a teacserje leveleit lefedik, hogy árnyékban maradjanak. Ennek nyomán lerövidítik a fotoszintézist, és a fényhiányos környezetben megnő a levelek klorofill és aminosav tartalma. A leveleket levegőn szárítják, majd porrá őrlik. Az említett eljárásnak köszönhetően a matcha tea koncentráltan tartalmazza olyan hatóanyagait, mint a polifenolok vagy a tannin (csersav). Egyéb jótéteményeik mellett a porrá őrölt zöld tealevelek újabban természetes kozmetikai összetevők is, pl. arc- és hajmaszkokban használatosak.  

Bőrvédő tulajdonságokkal rendelkezik

A rendkívül erős és magas koncentrátumú katechin nevű polifenol tartalmának köszönhetően a matcha tea szembeszáll a káros szabad gyökökkel,a szervezetben, megújítja a bőr hámsejtjeit, így segít fiatalosan tartani a bőrt. Polifenoljai egyúttal nyugtató és gyulladásgátló hatásúak, így enyhítik a bőr különféle gyulladásait, vagy a kipirosodása okozta kellemetlenségeit. Tannin nevű polifenolja szintén védi a sejteket a szabadgyökök romboló hatásától, így sejtmegújító tulajdonságú. A matcha teában lévő L-theanin nevű aminosav pedig javítja a koncentrációt, továbbá hat a szorongás és stressz ellen.

A matcha tea jótéteményeit tanulmányok sora eddig főként belsőleg történő használatakor mutatta ki, de jóval kevesebben kutatták a bőrön alkalmazott, helyi hatását. Többek közt a fejbőrre gyakorolt kedvező hatását egyre több szakember és gyártó ismeri fel. B-vitamin és panthenol tartalma miatt hajkondicionálókban, samponokban már gyakrabban előfordul, mivel stimulálja a szőrtüszőt, és erősíti a hajat, hajhullás után különösen hasznos. Ehhez a matcha vajat a porrá őrölt teából növényi olajjal vagy shea vajjal keverve állítják elő. Így alkalmazható lesz a fejbőrön: segítheti enyhíteni a fejbőr esetleges gyulladásait vagy korpásodását. Ez utóbbi annak tudható be, hogy bőrösszehúzó hatásának köszönhetően a tannin szabályozza a túlzott faggyútermelődést a fejbőrön.

A matcha vajat a porrá őrölt teából növényi olajjal vagy shea vajjal keverve állítják elő (Fotó: pixabay.com)