Párkapcsolat - áldozat vagy anyaszerepet játszol?
Érdekességek2024. május 17.
Hogyan tudunk véget vetni a válások növekedésének és a boldogtalan kapcsolatok gyarapodásának? A válasz egyszerű: mi nők érzékeljük az újfajta energiákat, és ezek nálunk tudatosodnak először.
Először nézzünk meg két szerepet, amit leginkább játszani szoktunk kapcsolatainkban.
Amit mi nők szeretünk „elkövetni”, az az, hogy párunkat a második gyermekünkként kezeljük, anyja helyett anyja próbálunk lenni. Hányszor hallom nőktől: „Nekem 2 gyerekem van, a gyerek meg a férjem.” Sajnos így is kezelik a párjukat. Gyermekként. Ilyenkor mindent megcsinálunk helyette, nem merünk rábízni feladatokat, mert azt gondoljuk, csak mi tudjuk azt elvégezni, ő úgysem képes jól megcsinálni. Emlékeztetjük, hogy jól öltözzön fel, mert hideg van és megfázik, hogy ne felejtsen el tejet önteni a kávéjába, merthogy úgy szereti, ha pedig azt mondja, hogy nem éhes, visszakérdezünk még legalább háromszor, hogy „biztos?”.
Másik kedvenc játszmánk az áldozatszerep. A kapcsolat elején még esetleg hagyjuk, hogy párunk főzzön, elmosogasson, kivigye a szemetet stb. Később viszont átvesszük tőle ezeket a munkákat, azzal a felkiáltással, hogy: „Hagyd csak, majd én megcsinálom!”. Aztán egy idő múlva elkezdünk panaszkodni, hogy párunk lusta lett, nem segít semmit a háztartásban, és mindent nekünk kell csinálni. Ha felfedezted magadon ezeket a „tüneteket”, akkor valószínűleg egy áldozatszereppel azonosulsz, amit valakitől át is vehettél a családi rendszeredből. Az állandóan panaszkodó, magukat sajnáltató hölgyek többsége ebben „szenved”.
Nézem a környezetemben zajló folyamatokat. Párok kerülnek össze, és válnak szét. Az egyik barátnőm nemrégiben azt mondta: „Neked mindig igazad van!”. Mármint abban, hogy mi a valós helyzet az adott kapcsolatban. Nincs könnyű dolga a jelenlegi párjával, és megkérdezte, mit gondolok a fiúról, vajon mi zajlik benne. Elmondtam. Két nap múlva a barátnőm felhívott, és szinte szóról szóra elismételte a szavaimat, amelyeket azonban most a fiú mondott ki. Tényleg az zajlott benne. Ha a valódi belső hangodra hallgatsz, te is pontosan tudni fogod, mi zajlik a másikban. Ehhez azonban egy dolog szükséges. Lépj ki a rózsaszínű ködből.
A szerelem nem azonnal alakul ki. Nem tud 1 vagy 2 hét alatt kialakulni. Sokan érzik úgy már rögtön a megismerkedés után, hogy ők bizony szerelmesek. Ez az érzés azonban az esetek 95 százalékában nem a szerelem. Legtöbbször a vágyat tévesztjük össze a szerelemmel. Bert Hellinger, aki a családállítás módszerének megalkotója azt mondja, hogy az ember akkor érzi, hogy szerelmes, amikor párjában megtalálja a számára legjobb szülőt. Vagyis azokat a dolgokat várja el tőle, amit annak idején szüleitől nem kapott meg. Mivel a másik ezt nem tudja megadni, hamarosan jön a kiábrándulás és párunk vádolása.
Az „érett” szerelem egészen más. Először megjelenik a szimpátia, aztán egyfajta barátság, és végül a szerelem. Az a fajta szerelem, ami tartós, amit nem követnek hatalmas pofonok.
forrás: Harmonet.hu
